Tag: 难过

  • 不出门

    上网看课件,睡觉,醒过来继续看,然后睡觉,不在乎时间。

    唯一规律的,就只有老妈孜孜不倦的一日三餐。

    蹲在椅子上,会觉得灵魂在天花板的角落里百无聊赖的看着自己,

     有时候她飞出去玩儿,我也不去管。

     

    已经习惯这种有点儿不真实不正常无所依附没有出路的日子,

    生活,夏天,沟通,记忆,感情,都让你失望不已,

    人大概要这样才能变得坚强和现实吧。

     

    昨天看大奥,

    逻辑不通顺,还是很感动。

    她只是说,我相信,你心底的那一份真诚。然后就此死别。

    毕竟这是不让人失望的爱情。

     

    觉得不再发生什么事儿,自己会腐朽成一具行尸,

    又觉得现在的心情和力气,什么事儿也面对不了。

     

    满脑袋只是那句“人类灵魂之终究无法被救赎” ,

    你不知道我有多害怕。

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  • 诱捕

    不时听见被弱化的模糊不清的低语,
    \r\n催促我回忆起那些戛然而止的故事。
    \r\n我曾经埋怨它们太过单薄,让我无论如何难以拼凑成完整的可以讲述的往事。
    \r\n开头和结尾都仓促,缺乏阳光,微笑,时间,和暧昧。
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    \r\n我又想起大猫说的橡皮,
    \r\n于是发现那时候的爱情原来是一个希区柯克式的玩笑,
    \r\n我曾经那么认真,努力,不顾一切的在苏格兰的平原上独自诱捕一头大象。
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    \r\n直到现在,还会觉得很难过。…\r\n

  • 不煽情

    不煽情不煽情
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    \r\n昨天把飞跃疯人院看完了,电影声音很小,开始有点儿闷。虽然看过不少评论但是居然不知道是个悲剧。所以最后他神情痴呆的走回来的时候我以为那依然是个玩笑他还会跟印第安人眨眨眼睛然后两个人一起离开。直到印第安人打破窗户逃走我还依然觉得那个神奇的人一定会从哪儿冒出来给我和印第安人一个惊喜。
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    \r\n然后就出字幕了。
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    \r\n连悲伤都来不及。
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    \r\n我以为那么勇敢乐观善良的人最后一定能离开。大概成功的理由里面本来就不应该有善良。他不应该满足那个孩子对爱情的幻想不应该在出口面前冲回去看那个自杀的孩子也不应该因为他攻击那个恐怖独裁的护士长。
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    \r\n还好印第安人在离开之前闷死了他。
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    \r\n电影没有给我时间酝酿眼泪,故事讲完了干净利落的结束。真是残忍。
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    \r\n不解释
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    \r\n巴黎我爱你,很好玩儿的电影,一个个的短而且妙趣横生。不知道该说这是对巴黎这座城市的无上热爱还是是巴黎本身的一次展示。
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    \r\n巴黎是骄傲美艳的城市,从各个角度看都生机勃勃。人们在里面相爱,相遇,死去。伤者和急救护士,妈妈和死去的孩子,霍比特人和吸血鬼,真实的不真实的。一直在发生。
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    \r\n这样,巴黎就不再是昂贵的时尚之都,她是一座城市,是许多普通人生活的地方,而已。
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    \r\n不消停
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    \r\n梦女郎大概是闭着眼看也会觉得不错的电影。从头到尾歌都相当好听。剧情是随便瞎猜都能蒙出来的个人奋斗,姐妹情深,以及一个掉进钱眼里的性感经纪人。由于相当缺乏对黑人长像的欣赏能力,电影毫无养眼之谈。所以所以,如果没时间看光搞一张原声大碟来听听就能完全没有遗憾了。
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    \r\n里边的人唱歌中气十足高音飙得天马行空让我十分嫉妒。其实我也觉得自个儿越大唱歌越难听,越发的哀怨没底气找不着调。唱歌唱的好的人都得感情激昂身体健康。像我这样长期在濒临饿死和吃得太多自我谴责两种状态中转换的人唱起歌来肯定是气若游丝。况且我还是个没有热情完全澎湃不起来的……
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    \r\n我一直以为金球的最佳女配在这里边儿是个主角,碧昂丝大姐姐除了唱歌就是唱歌,完全没什么戏。不过还是由于没有热情完全澎湃不起来,我完全不能理解这个美国超女唱那首高潮曲《I tell you I&aposm not going(我也不知道这个时态我记对了没有……)》时候的心情。所以也就不理解她诠释的到底有多么出色什么的。我的个人观点是……有点儿过了吧……
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    \r\n不睡觉
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    \r\n本来昨天下午打算陪妈妈出去顺便买东西,然后妈妈说要睡午觉让我四点的时候叫她。后来我一直看电影,最后一次看表的时候是三点五十的样子,然后我就莫名其妙的睡着了……
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    \r\n另外,我那天明明在首都看到报刊亭外都贴上了三月的vogue海报,回来以后就让妈妈出去帮我买,还痛苦的接受了妈妈关于批判骄奢淫逸的教育。结果妈妈回来告诉我还是没有。
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    \r\n我突然觉得报刊亭那堆人明显在诓我。我月初的时候去过,月底的时候去过,月中的时候也去过。五号二十五号这种日子也去问过,永远都没有vogue和我想买的那本看电影。难道是说他们压根就没有这两本杂志么。
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    \r\n不
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    \r\n昨天无意间看到隐秘盛开的许多评论,想买回来看看。还在考虑以后要不要像高中的时候一样看看十月收获芙蓉。不过也许看评论也就足够,也已经感慨万分唏嘘不已。
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    \r\n爱情在隐忍中坚持,在孤独中绽放。
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    \r\n我爱你,但是与你无关。我也相信爱是自己一个人的事,是自然而然但是毫不妥协的事,爱就是爱,不爱就是不爱,任何努力都不可能撼动它。它比相处要简单得多,坚定的多,也悲伤的多。它应该期待回应,可悲的是没有回应的爱依然会顽强而盛大的开放下去。
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    \r\n爱会自己制造幻觉来维持生存,华丽的清淡的。懂得克制的人将爱收藏成惆怅,热情奔放的人被爱沦陷成疯狂。因为知道是虚幻所以格外的认真。到最后,爱的人已经无关紧要。最初的爱留给对方的空位已经逐渐被自己的想象填充。不能背叛坚定骄傲的爱,所以背叛真实。
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    \r\n即使记忆模糊,多年后再见到爱的人,觉得面孔陌生冷淡,心里面的卑微还是会像沙漠里的植物得到了雨水一样不可抑制的疯长。或许那时候,依然坚持爱着的,只是一个爱的图腾。
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    \r\n对爱越是坚持的人越不能好好的相处,太怕失去,对方会被压抑致死。大概我们本来就不能和自己最爱的人生活在一起,爱是单纯神圣的事,应该游离在生活之外。身边应该是相互欢喜信任的伙伴,而爱始终是一个安静平和的秘密。
    \r\n安静平和的背后涌动着的情感,最开始会将自己灼烧的体无完肤。但是后来它变成唯一的能量和温暖,终生不得远离和背弃。
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    \r\n一生对于相爱来说显得过于艰难和漫长。对于爱来说,不长也不短,刚刚好。
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