Tag: 梦想

  • 滴答答

    电驴终于跑起来了,跑下来Hechker来听,越听越是委屈不已。
    我这样神经质,任性,无理取闹,你要是不理我,我该怎么度过夏天。

    我总是在面对靠近的时候崩溃平衡,远了拉近了推。内心惊恐,并且竭力将这种惊恐蔓延,无边无境。
    对电影的依赖转移到那些唱歌的男人,那些表情认真棱角好看的白种男人,唱起歌来像孩子一样才华横溢。
    听着听着说Hecker Hecker你不要再唱不要再唱
    你再这样唱下去,我大概会哭的。
    那么温柔的声音,该有多少人对你顶礼膜拜,痴迷不已。

    我从来没有记录过任何一个人的梦想,我太自负,连未来都懒得去猜想。
    说着随遇而安,却总是想着去远方,我可以安于任何情境,但就是不能安于现状
    我不需要安慰,其实也并不相信言语
    我更倾向于相信并不真实的东西,它们真正的属于我。
    我并不了解自己,对你也一无所知

    这半年听的音乐,大概许多年过去以后,我只会记得Damien Rice和Maximilian Hecker,虽然后者有那么长的first name。他们一直喃喃自语,不惊动谁,陪我度过这个异常精彩的大二,最安静最嚣张的部分。

    我又想去看海,我知道大海永远都不会记得我,永远都不会知道我看到他的时候惊恐而喜悦的样子。还是会晚上耳朵里全是它呼吸的声音。
    但是我只会这样一种绝望的爱的方式
    不讨好,不妥协,不甜蜜,不温暖。

    我努力不打扰你,你不要生我的气。
    我尝试着在自己的钢丝上平衡前进,平衡前进。

    初夏的北京,天空蓝的惊人。
    学校有了越来越多的绿色植物,我不知道该怎么形容它们。

    需要背记的东西那么多,我却还是一直想说什么。\r\n

  • 洗不干净的白衬衫,无能为力的白日梦

    其实我不讨厌初夏的阴天,衬衫一直泡了洗洗了泡,还是灰灰的样子,自来水很凉,泡时间长了开始胃疼,平躺着压迫骶骨,侧着很想吐,趴着不能呼吸,觉得非常沮丧。

    想起一个人的秦皇岛火车站买不到回来的票坐在候车大厅里不知所措,一个人在山里面找不到路绕来绕去,原来我不是无所不能,不是无比强大,只是一个什么都不知道缺根弦不认路的白痴。原来一个人,去不了天涯海角。我不够勇敢不够健康不够灵活敏捷不够懂事不够聪明。

    我一直努力的拼命的想证明自己能照顾好自己,这样才觉得自己一直在长大,能够实现所有的梦想,可以适应所有的环境,再也不伤心,不依赖,不需要保护。最后还是发现原来自己渺小软弱,总是面对无能为力。

    道貌岸然的梦想,越长大越是渺茫。这样下去,以后该怎么办呢。也许我真的应该像妈妈说的那样,安心踏实的作重复的工作,在她身边,哪儿都不去,什么都不想。

    这样,我也许还能变成一个幸福安详的老太太,不会太早死掉。好想喝妈妈熬的粥啊。

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