武装天线宝宝

今天居然是三十了

如果不是早上七点就被劈哩啪啦不停的声音搞醒我还真能感受到一点儿过年的欢快。

被震醒了之后我打算翻个身继续睡，结果之后的三四个小时，炮，汽车保险和狗就一直没消停过。我想杀人的欲望在一点点的高涨。

起来之后我表情阴郁的看电影。talk to her那么美好深刻的电影，靠，夹在着劈哩啪啦嗷嗷嗷嗷汪汪汪汪的声音中，对白我基本就没听见。虽说他们说的是西班牙语听见我也听不懂吧。

美好个屁啊还，根本不用那男主角没完没了的说话，让中国人民去放炮就完全能唤醒那女的了。

爸妈要贴春联，春联上有一个字问我认识不认识。（外边一个厂里边一个开口向左的三边框，有人认识么……）我说我也不认识，这是个繁体字么。我妈妈就很鄙视我，说我大学都白上了。她自己去查现代汉语词典，结果里边居然没有这个字。

大概不是繁体字就是写春联的大叔乱盖的吧。

说到贴春联，我第一反应是用透明胶条，爹爹说不好看，我说那用双面胶呗。这时候妈妈就很神奇的端出一个锅，里边儿有像冲好的婴儿米粉一样的东西，告诉我这个是浆糊。我妈居然还有这项绝技，虽然不打算学我还是很是惊喜。

在老妈的指导下我饶有兴致的用一个小破牙刷把浆糊刷到春联背面，后来被唾弃说我都弄到桌子上了。我说像我这样涂指甲油都会涂到手上的，怎么可能不弄到桌子上呢。

我很愤怒的要求重新合理分工让老妈在里边儿刷浆糊我去外边贴春联。我穿着睡衣睡裤跑出去还没登上凳子就冻得要死灰溜溜的回来细心刷浆糊……

ems今天送来了前两天在淘宝上买的乱七八糟的东西，还有传说中可以用来作面膜的面霜~

莫名其妙翻出来一个口罩，带上它对着显示器打算防辐射。后来发现因为遮住了嘴，还能对着对着显示器就想吃点儿什么的欲望起到一定的抑制作用~不小心被老妈看到被嘲笑了……

下午终于抓住时机睡了一觉，果然他们现在又开始很积极的吓唬年兽了。

我觉得首都从烟花爆竹禁放到限放实在是历史的倒退文明的失落。人民政府应该全国限放烟花爆竹。比如所有城市禁放所有农村禁放所有林地禁放所有草原禁放。考虑到某些人莫名其妙的被炸死的欲望，可以适当在塔克拉玛干沙漠中心地带画那么几个随时会被移动沙丘吞噬的地区，还有当时研制原子弹的那些地方，让他们尽情的去放吧~

PS:夹缝求生是世界上最闷的片。大家千万不要看。

PS：维克多最后怎么能不娶小僵尸呢。我唾弃这个男人。

PS：昨天拉着妈妈打算买眼线液，试了以后妈妈说这个东西会流到眼睛里边坚决不让我用。我很奇怪难道她没有见过我是怎么画内眼线的么……

没主题

异常的困，没有精神，心情沮丧，又起了几个青春痘。

是啊是啊，我知道这很正常这没什么。心情总是忠实的跟随着身体状况循环，高兴或者沮丧都取决于身体分泌的各种各样化学物质对大脑的影响。

傍晚的时候就开始不停的有噼啪的爆炸声，开始觉得很吵，后来莫名其妙觉得很伤心。

后来接到短信说窝在抚顺有空来找我玩。旭哥。

我说好的。

他说你知道我是谁么想知道就给我打电话。旭哥。

我说不想。

他说白想你了也不给我打电话。旭哥。

我努力的想了半天，大学里叫什么旭的男人……明显不是大门，另外一个认识程度也就仅限于知道个名字。高中同学貌似没有，初中也没有……高中的时候倒是认识一个，但是那个比我小……有谁有线索欢迎提供……

我说想不起来谁叫旭哥。

他就很伤心的说那不用给我打了拜拜。

我考虑了一下这句话的意思是不是暗示我他生气了要我赶紧打个电话过去赔礼道歉呢。但是心情实在是很不好。

这么看看我还真是一个没有风情的人……

洗完澡爹爹喝酒回来开始嚷嚷。我的心情就更不好了。

关上门无聊穿上上次买来刺激自己的白色长袜照镜子。

心情彻底忧郁到了极点。

不煽情不煽情

昨天把飞跃疯人院看完了，电影声音很小，开始有点儿闷。虽然看过不少评论但是居然不知道是个悲剧。所以最后他神情痴呆的走回来的时候我以为那依然是个玩笑他还会跟印第安人眨眨眼睛然后两个人一起离开。直到印第安人打破窗户逃走我还依然觉得那个神奇的人一定会从哪儿冒出来给我和印第安人一个惊喜。

然后就出字幕了。

连悲伤都来不及。

我以为那么勇敢乐观善良的人最后一定能离开。大概成功的理由里面本来就不应该有善良。他不应该满足那个孩子对爱情的幻想不应该在出口面前冲回去看那个自杀的孩子也不应该因为他攻击那个恐怖独裁的护士长。

还好印第安人在离开之前闷死了他。

电影没有给我时间酝酿眼泪，故事讲完了干净利落的结束。真是残忍。

不解释

巴黎我爱你，很好玩儿的电影，一个个的短而且妙趣横生。不知道该说这是对巴黎这座城市的无上热爱还是是巴黎本身的一次展示。

巴黎是骄傲美艳的城市，从各个角度看都生机勃勃。人们在里面相爱，相遇，死去。伤者和急救护士，妈妈和死去的孩子，霍比特人和吸血鬼，真实的不真实的。一直在发生。

这样，巴黎就不再是昂贵的时尚之都，她是一座城市，是许多普通人生活的地方，而已。

不消停

梦女郎大概是闭着眼看也会觉得不错的电影。从头到尾歌都相当好听。剧情是随便瞎猜都能蒙出来的个人奋斗，姐妹情深，以及一个掉进钱眼里的性感经纪人。由于相当缺乏对黑人长像的欣赏能力，电影毫无养眼之谈。所以所以，如果没时间看光搞一张原声大碟来听听就能完全没有遗憾了。

里边的人唱歌中气十足高音飙得天马行空让我十分嫉妒。其实我也觉得自个儿越大唱歌越难听，越发的哀怨没底气找不着调。唱歌唱的好的人都得感情激昂身体健康。像我这样长期在濒临饿死和吃得太多自我谴责两种状态中转换的人唱起歌来肯定是气若游丝。况且我还是个没有热情完全澎湃不起来的……

我一直以为金球的最佳女配在这里边儿是个主角，碧昂丝大姐姐除了唱歌就是唱歌，完全没什么戏。不过还是由于没有热情完全澎湃不起来，我完全不能理解这个美国超女唱那首高潮曲《I tell you I&aposm not going(我也不知道这个时态我记对了没有……）》时候的心情。所以也就不理解她诠释的到底有多么出色什么的。我的个人观点是……有点儿过了吧……

不睡觉

本来昨天下午打算陪妈妈出去顺便买东西，然后妈妈说要睡午觉让我四点的时候叫她。后来我一直看电影，最后一次看表的时候是三点五十的样子，然后我就莫名其妙的睡着了……

另外，我那天明明在首都看到报刊亭外都贴上了三月的vogue海报，回来以后就让妈妈出去帮我买，还痛苦的接受了妈妈关于批判骄奢淫逸的教育。结果妈妈回来告诉我还是没有。

我突然觉得报刊亭那堆人明显在诓我。我月初的时候去过，月底的时候去过，月中的时候也去过。五号二十五号这种日子也去问过，永远都没有vogue和我想买的那本看电影。难道是说他们压根就没有这两本杂志么。

不

昨天无意间看到隐秘盛开的许多评论，想买回来看看。还在考虑以后要不要像高中的时候一样看看十月收获芙蓉。不过也许看评论也就足够，也已经感慨万分唏嘘不已。

爱情在隐忍中坚持，在孤独中绽放。

我爱你，但是与你无关。我也相信爱是自己一个人的事，是自然而然但是毫不妥协的事，爱就是爱，不爱就是不爱，任何努力都不可能撼动它。它比相处要简单得多，坚定的多，也悲伤的多。它应该期待回应，可悲的是没有回应的爱依然会顽强而盛大的开放下去。

爱会自己制造幻觉来维持生存，华丽的清淡的。懂得克制的人将爱收藏成惆怅，热情奔放的人被爱沦陷成疯狂。因为知道是虚幻所以格外的认真。到最后，爱的人已经无关紧要。最初的爱留给对方的空位已经逐渐被自己的想象填充。不能背叛坚定骄傲的爱，所以背叛真实。

即使记忆模糊，多年后再见到爱的人，觉得面孔陌生冷淡，心里面的卑微还是会像沙漠里的植物得到了雨水一样不可抑制的疯长。或许那时候，依然坚持爱着的，只是一个爱的图腾。

对爱越是坚持的人越不能好好的相处，太怕失去，对方会被压抑致死。大概我们本来就不能和自己最爱的人生活在一起，爱是单纯神圣的事，应该游离在生活之外。身边应该是相互欢喜信任的伙伴，而爱始终是一个安静平和的秘密。
安静平和的背后涌动着的情感，最开始会将自己灼烧的体无完肤。但是后来它变成唯一的能量和温暖，终生不得远离和背弃。

一生对于相爱来说显得过于艰难和漫长。对于爱来说，不长也不短，刚刚好。