武装天线宝宝

今天来学校的公共汽车上，

有个妈妈从头到尾都在骂她旁边的女儿，

大概就是说什么你怎么这么傻，反应慢，只能吃屎，什么什么的。

说的半车的人都很阴郁，大概是大家都或多或少的回忆起自己阴暗的童年来了吧。。。

无论如何，我觉得如果这个妈妈不出什么大事儿，她女儿的性格是扭曲定了。

妈妈倒是从来没骂过我，在我妈心里我一直是很神奇的以一种又聪明又漂亮的状态存在着= =。

但由于我这个人实际上又倔又拧，还调皮捣蛋，

小学有个老师就经常用这种连挖苦带损的腔调骂我，恩，她还打我。

小时候经常看到作文书里说什么

老师骂了谁谁当时很气愤但是长大了之后发现老师是为他好

所以很感动很后悔当初不应该惹老师生气的文章，

我还一直期待着有一天我会大彻大悟感动的痛哭流涕。

但是转眼我已经正经长大了，对当时打我骂我侮辱我挖苦我的老师，还是一想起来就咬牙切齿，

没有一点感激之心，对自己被打被骂被侮辱依然感到无比的愤怒，

很后悔当初年纪小胆子小没有站在老师的办公桌上骂她。

其实今天本来很高兴有很多高兴的事想要写，

回来以后听到她说，和他在一起，有时候会恨不得抱住谁放声大哭出来，

听他说她去世的消息，

不小心开始听蔡健雅的《陌生人》，

突然觉得悲伤的不能自已。

突然发现自己是多么的不喜欢自己，

恨不得死掉才甘心。

所以才这样想要讨好爸爸妈妈，

他们是世界上唯一会担心我死去的人吧，

有时候我觉得爱其实就是这个人活着也不会让你多开心，

但是就是会随时随地的担心他死去的这样一种感情。

在火车上，我忽然想，

如果我承认这些光景都是荒废了虚度了，

如果我承认现在所有的努力都是作为第二的候选，

如果我承认无论多努力结果都不会是最想要，

如果我承认徒劳，承认它们让我卑微，希望渺茫，不时的难过。

而不是再假装它们是微不足道微不足道微不足道的，

是不是就能过的轻松一些。

我也是想要好好的好好的好好的生活下去的啊。