我的确是因为害怕失败所以从来都没有全力的为什么努力和改变过。像野猫一样，就算再怎么温暖，也还是不讨好也还是随时准备离开继续开始旅程。
就算途中会迷路会胆怯会感到不能消化的孤独，也知道那是骄傲和倔强所必须付出的代价。
所以亲爱的，亲爱的。我真的对你的失落无能为力。我清楚自己性格里那些尖锐的部分，我也清楚自己的不安分和不讨好。虽然依然会觉得胆怯和无助。但是那个中午我就清楚是时候离开，这里我留恋过的东西都不存在了。
我自己都不知道这样突如其来的悲伤和绝望是从哪儿来要到哪儿去，
日子突然过着过着就找不到出口了。
我像从前一样一直对自己说别这样别这样别这样别这样啊，可还是一个劲儿的陷入很沮丧里面去了。
P还一个劲儿的跟我说那样的话，还说告诉我出口给我指点一个方向。
可是听谁说什么就能找到出口的这种话，我是早就已经不相信了的。
那么我现在相信什么，我说，你相信什么呢。
我谁也照顾不了谁也讨好不了，
自从那个执拗骄傲的小孩在心里黯淡下去之后，我就变得和善有爱不闹别扭没有脾气。
同时也缺乏能量和坚定。容易崩溃和放弃。
我也觉得忽然就很想大哭一场，
但又觉得自己不应该这样，
我很坚强所以就算不管我也无所谓。
DJ说说不定自己不是那么独一无二。
我想大概说不定真的是那样的，说不定我们都是那样的。
但是这也是没有办法的事。
我们的差别大概就在于，我觉得这样虽然大家都很可悲，
但是可悲也没什么不好这样下去也没什么吧。
只是我又不是那么诚实的人，也害怕不能收场。
我跟大猫说，可是我还想做一个善良的人呢。
我这也想要那也想要，这样也好那样也好，贪得无厌，
可是还是希望自己是一个善良的人。
这种奢望，是不是本身就很过分。
我跟小玉说，我们离最后的那个终点，还很远很远。
没有捷径没有办法，只能再加一把劲，再继续闯下去。
我们心里都有一条怕疼的鲨鱼，
那也要比拼着，就算遍体鳞伤了也得继续比拼着看命运跟自己谁先低头。
2008开始了，这一年大概又需要面对很多事。
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