已经很长时间不想放什么歌，觉得无论如何都是个负担
儿童节前夕，在一个blogbus里忽然听到雷光夏，差点掉下眼泪来
其实听得时候并不觉得有多好，那时候喜欢细声细气的男声和可爱女声
那时候刚刚没了压力，觉得生命灵魂都要跳起来的样子
安静下来，能打动自己的居然是雷光夏
听多利斯也是感觉她若是再年轻嚣张一点，我若是再矫情一点
都会错过去
声音，书籍，电影，都和爱人一样
需要时间地点都准确无误的时候才能美好
否则便是失之交臂，老死不相往来
好在雷光夏又给了我一次机会
锦绣出了新歌精选，听来怀旧
大部分的歌不仅耳熟，还能跟着一字不拉的唱下来
五六年级时候的歌词，居然在嘴边呼之即出
两个不好看的女孩的声音还和小时候一样温暖
她们出的几张专辑都曾经讨我喜欢，却一直不能大红大紫
也不奇怪能想起来姐妹淘相互陪伴的歌
却再也想不起来当时的心情
如今小伴儿们各奔东西，没了音讯，就只剩下这些歌
我却连当时的自己都找不回来
不再能看得懂她写的日记，不再沿着她的梦想前进
她几乎只是一个陌生的小孩，在我的记忆里莫名的存在着 我还能哼出她唱过的歌
我还记得她暗恋过的男生的笑脸
除此之外，再没有任何相干 PS:今天去染黑了头发，剪碎了刘海，用最灿烂的样子向夏天谄媚
电驴终于跑起来了，跑下来Hechker来听，越听越是委屈不已。
我这样神经质，任性，无理取闹，你要是不理我，我该怎么度过夏天。
我总是在面对靠近的时候崩溃平衡，远了拉近了推。内心惊恐，并且竭力将这种惊恐蔓延，无边无境。
对电影的依赖转移到那些唱歌的男人，那些表情认真棱角好看的白种男人，唱起歌来像孩子一样才华横溢。
听着听着说Hecker Hecker你不要再唱不要再唱
你再这样唱下去，我大概会哭的。
那么温柔的声音，该有多少人对你顶礼膜拜，痴迷不已。
我从来没有记录过任何一个人的梦想，我太自负，连未来都懒得去猜想。
说着随遇而安，却总是想着去远方，我可以安于任何情境，但就是不能安于现状
我不需要安慰，其实也并不相信言语
我更倾向于相信并不真实的东西，它们真正的属于我。
我并不了解自己，对你也一无所知
这半年听的音乐，大概许多年过去以后，我只会记得Damien Rice和Maximilian Hecker，虽然后者有那么长的first name。他们一直喃喃自语，不惊动谁，陪我度过这个异常精彩的大二，最安静最嚣张的部分。
我又想去看海，我知道大海永远都不会记得我，永远都不会知道我看到他的时候惊恐而喜悦的样子。还是会晚上耳朵里全是它呼吸的声音。
但是我只会这样一种绝望的爱的方式
不讨好，不妥协，不甜蜜，不温暖。
我努力不打扰你，你不要生我的气。
我尝试着在自己的钢丝上平衡前进，平衡前进。
初夏的北京，天空蓝的惊人。
学校有了越来越多的绿色植物，我不知道该怎么形容它们。
需要背记的东西那么多，我却还是一直想说什么。
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