一年前的冬天大猫姐姐带我去看海，我们坐在北京站的地上等着午夜的火车，
好像就是那个时候她跟我说了一本叫《九故事》的书。
后来我觉得那是一个起点，
从那时候开始的漫长旅行持续至今从来都没有停下来过。
那之前还是之后不久的哪一天我读了一组冬雷震震的诗，
那应该算是一个终点。
我曾经像信仰一样坚持的东西被劈了一个外焦里嫩。
如果要把我的人生分段整理总结归档，
那么我一定会在那一段的封面上印上一个巨大的
囧
我买的《九故事》今天到手。
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乌镇。
想去乌镇是因为它离杭州近，是我唯一知道的杭州附近可以去的地方。
我没看过追忆似水年华我也不知道它该是什么样子，每一座江南小城会是什么样。
我对陌生地方有着狂热盲目的向往，
那里亭台楼阁还是穷山恶水我统统都不在乎，我就是一直想离开，
痴迷那种在火车大巴飞机上到陌生的地方的兴奋。
只有这样能让我觉得自己自由自在，无所不能。
但是小猫不像我这样爱旅行，即使我是在青年旅舍遇到他。
所以我总觉得很久很久之后我还会是一个独自旅行的又强壮又爽朗的老太太。
不过这样也很好，
我觉得两个人一起旅行很好，
一个人旅行想到家里有个人在等着自己回去，也很好。
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车上丑陋的小女孩一个劲儿的痛苦流涕和大声嚷嚷。
我猜是因为丑陋得不到关注才不得已出此下策，
大抵和小猫一懒得理我我就躲在一边嘤嘤的哭是一样凄怆悲凉的心情。
在车上半梦半醒的看完了一本科幻世界重新勾起了我对小说的好感。
说起来好玩儿的生活也应该是像好看的小说一样到处都很精彩不拖泥带水的，
但是偏偏还要发生什么好朋友的男朋友和初恋情人是好朋友这样莫名其妙又丧尽天良的事儿 ，
还说那种莫名奇妙狗屁不通的话。
不过其实无论你说什么我都会觉得你自我认知障碍。
我最看不起那种天天一脸如丧考妣的念叨谁爱我我伤害了谁来意淫和自我安慰的人，
除了小猫我的确是还爱过一个人也爱了很久也以为我会一直爱下去，
但是慢慢的也就不爱了。也觉得两个人如果不相爱了就天经地义的应该分手，
勉强在一起，是不道德的……
其他人我谁也没爱过也没有人伤害过我意淫也不要找我，
如果要展示个人魅力请向陈冠希哥哥学习！
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